Nov 06
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Mut ist:
Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
Deine Freundin steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst: “Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?”
Cool ist:
Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
Deine Freundin liegt im Bett, sie ist aber noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor das Bett. Auf die Frage: “Was machst Du da?” antwortest Du: “Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!”
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: “Und Du bist die Nächste…
Okt 18
Den Witz hat Jan Delay gestern beim Konzert erzählt. Da er halbwegs gut war, kommt er natürlich in das Blog:
Ein Buchhalter hatte nie was ausgefressen, keine Konflikte mit dem Staat und wird dann doch beim Steuern hinterziehen erwischt. 5 Jahre, keine Bewährung.
Als der kleine, schmächtige Buchhalter in den Knast eingewiesen wird, sagt der Wärter nur:
“Ey, Kleiner. Lass Dir eines gesagt sein. Geh bloß nicht Duschen! Schau Dich an. Du weißt, was die da mit Dir machen!”
Gesagt getan – also geht der kleine Buchhalter nicht Duschen. 2 Tage, 5 Tage, 10 Tage, 30 Tage. Doch dann fängt es an überall zu Jucken, voll die Krätze. Ob er will oder nicht, er muss sich mal richtig abduschen.
Er passt einen Moment ab, wo er alleine in der Dusche ist und hat Glück. Doch kaum ist er beim Duschen kommt ein 2m großer, muskelbepackter Schrank rein.
“So….mein Guter…jetzt bist du reif. Willst du mit Spucke ,oder ohne?”
Es gibt keinen Ausweg und der Buchhalter sagt: “..mit Spucke.”
Da dreht sich der riesige Kerl um und ruft:
“Hey Spucke..komm mal her..der will nen Dreier!”
Aug 24
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.
Der Arzt: “Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?”
Die Frau: “Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll…Jedesmal wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich…”
Der Arzt: “Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn Ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln….”
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: “Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert..”
Der Arzt: “Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten…”
Mrz 19
Nach dem Mathetest für die Hauptschule, der Subway Berechnung und meiner Mathegeschichte haben wir noch ein kleines Witzlein:
Der kleine Ahmed, – hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho – war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren – nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. “Die Nonnen dort sind streng”, sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:
“Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen”?
“Nein”, antwortete Ahmed. “Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah,
der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!”
Jan 28
Passend zu den Warnstreiks bei der dt. Bahn ein kleiner Witz zur Aufmunterung:
Die Mutter hört aus der Küche ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört ihn rufen:
“Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus den Zug! Alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!”
Die total pädagogisch, erziehungswissenschaftlich geschockte Mutter rennt zu ihrem Sohn und sagt:
“Du gehst sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird so nicht geredet! Nach 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich der höflichen Sprache bedienst!”
2 Stunden später kommt der Sohn wieder ins Wohnzimmer und fängt an mit der Eisenbahn zu spielen. Die Mutter hört erfreut:
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